طفلي يكذب دائما .. كيف اتصرف؟؟؟

يخدع الذين حوله باستمرار...

يكذب مثلما يتنفس...

ما العمل حين يلجأ الطفل إلى الكذب بشكل دائم ومستمر من دون أي رادع؟

هل ندقّ ناقوس الخطر إذا تحول هذا الكذب إلى عادة؟

تعلم كل الأمهات أن الحقيقة لا تخرج دوماً من أفواه الأطفال! فبعض الأطفال يقولون الكثير من التفاهات بثقة كبيرة في النفس بحيث يعجز الأهل عن التمييز ما إذا كانت تلك الأقوال صحيحة أم خاطئة. ويخشى الأهل أن يُدخل الأطفال أنفسهم في دوامة الكذب بحيث يعجزون في النهاية عن الخروج منها.

هل يمكن اعتبار هؤلاء الأطفال مولعين بالكذب؟ لا داعي للخوف والهلع! فثمة عدد كبير من الأطفال يبتكرون القصص والروايات من دون أية نية للكذب على المحيطين بهم. إنهم ببساطة قيد النمو والتطور، ولا يميزون جيداً الحدود بين الحقيقة والخيال، أو لا يعثرون دوماً على الكلمات الصحيحة التي تتطابق تماماً مع الأفكار والأفعال. لذا، يحبكون الروايات... بكل براءة. صحيح أن هذا التصرف مربك ومحيّر لكنه جزء من النمو الطبيعي للولد.

علامة ضعف داخلي

بدءاً من عمر السبع سنوات، يصبح الكذب واعياًَ وعن سابق تصور وتصميم في أغلب الأحيان. وثمة دوافع عدة تحث الولد على تحريف الحقيقة، منها السخيف جداً مثل الخوف من العقاب بسبب غرض مكسور، ومنها الماكر جداً مثل الادعاء بضرورة إنجاز فرض مطلوب من المعلمة لاستعمال جهاز الكمبيوتر! كما تخدم الأكاذيب أحياناً للفت الانتباه، عبر إعطاء أهمية للذات في عيون الآخرين، أو لتجميل واقع قاسٍ جداً أو غير عادل. فالأب الغائب، مثلاً، يحوله الطفل إلى بطل مغامر ذهب في مهمة إلى الأدغال لإسكات رفاقه في المدرسة. الكذب هو دوماً طريقة لقول شيء ما. قد يكون الكذب دليلاً على ضعف عاطفي في العلاقة مع الأهل، أو دليلاً على واقع مؤلم يعجز الطفل عن التعبير عنه بصورة أخرى. من الأسهل ابتكار صورة جميلة للذات بدل كشف الحقيقة أمام الآخرين.

الخوف من خيبة الأمل

أثبتت الدراسات الميدانية أن الخوف من الفشل المدرسي والاجتماعي موجود بقوة بين العائلات. وتحت وطأة هذا الضغط، يسعى العديد من الأولاد إلى تمويه أدائهم المتعثر في الصف أو حتى الصعوبات التي يواجهونها في عقد الصفقات، خشية تخييب أمل أهلهم، وخصوصاً إثارة خوفهم. ويسعى الأطفال في هذه الحالات إلى حماية أب أو أم في غاية الضعف. وهنا تكمن المشكلة الحقيقية... فالحرص باستمرار على قول ما يريد الآخرون سماعه، وليس ما يرغب الطفل فعلاً في التعبير عنه، يؤدي في النهاية إلى جعل شخصيته مقنّعة. قد يبدو كذب الأطفال في الوهلة الأولى بسيطاً، لا بل مضحكاً، إلا أنه قد يولّد على مرّ السنوات مشاكل في النرجسية (عشق الذات) قد تتحول إلى ولع بالأكاذيب.

تعلّم «الحقيقة»

صحيح أنه لا يمكن قول كل الحقائق ويمكن للصراحة المطلقة أن تكون مجحفة ومؤذية. لكن يجب إعطاء الطفل مفاهيم «الكذب المدرك والواعي». من الضروري تعليمه أن يكون حقيقياً وطبيعياً لكي يتمكن من إنشاء علاقات صريحة ومثمرة مع الآخرين. ويعتبر هذا التكيف مهماً جداً في مرحلة المراهقة، حين يحاول الأولاد التعبير عن مختلف أوجه شخصياتهم.
نجد الأكاذيب الصغيرة المفيدة كثيرة جداً في مرحلة المراهقة، وذلك لمخالفة الممنوعات العائلية. لكن لا بد من الانتباه وتوخي الحذر. فابن الستة عشر عاماً الذي يحرّف الحقائق وينكر الحقيقة باستمرار يمكن أن يخفي مرضاً خطيراً يجب معالجته بشكل طارئ. إلا أن دفعه إلى الاعتراف بكذبه، مهما كلّف الأمر، ليس الحل المناسب للمشكلة. من الأفضل فهم أسرار الكذب وفتح الباب بهدوء للدخول إلى عالمه الداخلي. فوراء الكذبة الكبيرة التي يتفوه بها المراهق، تكمن في الغالب معاناة حقيقية...

التثقيف بدل المعاقبة

لا تنفع معالجة الكذب عند الأولاد بالمعاقبة. يجب تثقيف الولد بدل ذلك ليفهم تماماً أن كذبه غير ملائم وسوف يضرّ به على المدى البعيد. إليك هذه النصائح التي تساعد على تثقيف الولد حول مفهوم الكذب وقول الحقيقة.

ـ ان تكون البيئة المحيطة بالطفل بيئة صالحة ، والجميع فيها صادقون ،يشكلون قدوة حسنة ، ويصدقون مع أطفالهم وان يفعلوا ما يقولونه مستذكرين الآية الكريمة . ( كبر مقتا عند الله أن تقولوا مالا تفعلون ) .ثم تهيئة الأجواء النفسية المريحة في الأسرة فالشخص المطمئن
لا يكذب أما الشخص الخائف فيلجأ إلى الكذب كوسيلة للهروب من العقاب .

- توليد جوّ من الثقة في قلب العائلة، حيث يعترف كل فرد بمشاعر الآخرين وحرياتهم. لا يجدر بالأهل أبداً أداء دور التحري الذي يحاول نبش كل الحقائق ومعرفة كل الأخبار، لأن الأولاد سيلجأون حتماً في هذه الحالة إلى الكذب للحفاظ قليلاً على حديقتهم السرية.

- الإصغاء إلى هموم الولد، من دون السعي لكشف كل التفاصيل. إنه موقف دقيق يتطلب الوجود الدائم للأهل وانتباههم إلى أولادهم واحترام مشاعرهم وخصوصياتهم. وليس هذا دوماً بالأمر السهل.

- عدم لصق تهمة الكذب بالولد. ففي هذه الحالة، يكشف الولد عن ردة فعل عكسية ويغوص أكثر في دوامة الكذب. من الأفضل إنشاء حوار بين الأهل والولد كي لا يدخل الولد في متاهات الكذب التي لا تنتهي. التروي في إلصاق تهمة الكذب بالطفل قبل التأكد لئلا يألف اللفظةويستهين بإطلاقها : كأن نتهمه بالكذب ثن نصحب هذا الاتهام بعد ذلك ،ثم ان هذا يضعف من موقفنا التربوي ، ومن قيمة احكامنا القابلة للنقض من نحن انفسنا في برهة وجيزة . وحري بالأباء والمدرسين التنبه الى هذه
المسألة . أضف الى ذلك ان الاتهام العشوائي ، والذي لم يثبت صدقه يشعرالطفل بروح العداء والكراهية نحونا ، وليكن شعارنا ، كل انسان بريء حتى تثبت إدانته وليس العكس .

- معالجة المشكلة بطريقة إيجابية. قولي لولدك مثلاً: «كنت ذكياً جداً باختلاق هذا العذر. لكن لماذا تخاف أن تقول لي الحقيقة؟». يفترض بهذه المناقشة أن تكون مناسبة ممتازة لإعطاء الولد درساً في الحياة وتعليمه طريقة ملائمة لتصحيح أخطائه.

- عدم تضخيم المشكلة. لا تشعري بالإهانة أو الخيانة كلما كذب ولدك أو ارتكب خطأ. فالولد لا يكذب لإيذاء الآخرين وإنما لإخراج نفسه من وضع صعب أو مأزق. ولعل الحل الأفضل يتمثل في الإظهار للولد أنك لست غبية ومن ثم محاولة فهم دوافعه التي حثته على قول الأكاذيب.

- تعليم الفرق بين الكذب والحقيقة. لا شك في أن طفلك شهد قبلاً على أكاذيبك الصغيرة... مثل الادعاء أنك غير موجودة في المنزل حين يرنّ الهاتف في لحظة غير ملائمة، أو إخفاء خيبة أملك عند تلقيك هدية غير مرغوبة... عليكِ أن تشرحي له الفرق بين الأكاذيب غير المقبولة وتلك التي تكشف عن تهذيب ولياقة في التصرف.

- لاتعاقبيه بشدة. إذا اعترف الطفل بذنبه . فلا داعي لقصاص ، لان من اعترف يجب ان يكافأ على هذا الاعتراف مع التوجيه الدقيق شرط ألا يستمر الوقوع
في الكذب . فحين تكتشفين كذب ولدك، لا تحاولي معاقبته بشدة لأن هذا قد يفاقم الوضع ويوسّع هوة الثقة بين الأهل والولد.

ـ القيام بتشجيع الطفل على قول الصدق . وتزيين ذلك شعرا ونثرا وتذكيره يقول الشاعر العربي :
الصدق في أقوالنا أقوى لنا و الكذب في أفعالنا أفعى لنا وليس دورنا كشف الوجوه البلاغية والمحسنات اللفظية في هذا البيت فلذلك سيدرسه الطفل في مراحل لاحقة . وان تزوده بالمثل القائل ايضا ( الكذاب كذاب ولو صدق ) .

ـ بعض الآراء التربوية في هذا المجال تشير . انه من القواعد المتبعة في مكافحة الكذب ، ألا نترك الطفل يمرر كذبته على الأهل والمدرسة .لان ذلك يشجعه ويعطيه تلثقة بقدرته على ممارسة الكذب دائما ، فبمجرد شعارنا له أننا اكتشفنا كذبه فهو سوف يحجم في المرات التالية عن الكذب ، وللتذكر بان إنزال العقوبة بعد الاعتراف بذنبه ، تعتبر كانه عوقب على قول الصدق ، فيجب التسليم ولو لمرات بان الاعتراف بالخطا فضيلة

ـ العدالة والمساواة بين الاخوة .

ـ تنمية ثقة الطفل بنفسه

-المعالجة النفسية للمصابين بالعقد .

ـ التزود بالقيم الدينية

ولكن نقدم بعض التوصيات للامهات والاباء لعلاج الكذب :-

1 ـ اشباع حاجات الطفل بقدر المستطاع والعمل على ان يوجه الطفل الى الايمان وتوجيه سلوكه نحو الامور التي تقع في دائرة قدراته الطبيعية مما يجعله يشعر بالسعادة والهناء عكس تكليف الطفل بأعماق تفوق قدراته مما تؤدي الى الفشل والاحباط والكذب .

2 ـ أما علاج الأطفال الذين يميلون لسرد قصص غير واقعية فياتي عن طريق إقناع الطفل بانك ترى فعلا في قصته طريقة ولكنك بالطبع لا تفكر في قبولها او تصديقها كحقيقة واقعية افضل من العقاب البدني الشديد

3 ـ يجب ان يشعر الطفل بان الصدق يجلب له النفع وانه يخفف من وطأة العقاب في حالة ارتكاب الخطأ وان الطفل الذي يكذب ويصتنع بالكذب يؤدي
الى فقدان الثقة بالنفس والحرمان وعدم احترام الاخرين له .

4 ـ اما دور الأباء والامهات فيجب ان يكون حلهم لمشكلات أطفالهم عن طريق التفكير العلمي الموضوعي السليم وليس عن طريق العقاب الشديد واحترام الطفل
والثقة لان الأب والأم اللذان يقومان بدور المخبر السري عن صدق أبنه يشعره بعدم الثقة فيه أما إشعار الطفل بأنه محل احترام وثقة الجميع لايدفعه للكذب.

طفلي يكذب دائما .. كيف اتصرف؟؟؟ 732446379

مشكوورة يا غالية
يسلمووو هالآيدين ربي
دمت بكل الود والاحترام
تمينياتي لك
بالتوفيق

شكرا على مرورك الكريم نجووم

اطيب امنياتي

» كيف اعرف ان طفلي مصاب بمرض نفسي؟؟ اليكِ الاعراض...
» طفلي يتعلم كيف يلوّن.. رسومات جاهزة للطباعة -2-
» خوف طفلي من السباحة.. وراثي ام .. له علاقة بالتنشئة و الثقة بالنفس؟؟!!!